- En eller två? - Får jag tre.
Tre.
Hur mår du, Tracy?
Vem är Tracy?
Kan ni lägga undan?
Tror du det här är en bank?
Jag bara skojar.
Va?
Ja!
Boom!
Oj. Så mycket kärlek.
Tack.
Tack så mycket. Tack.
Då sätter vi igång.
Ni vet att jag blev påkörd av en Walmart-bil.
Det kunde varit värre.
Bilen kunde ha varit från Bobs Reamöbler.
De har fan inga pengar.
Körd av nån som heter Rico. Saknar körkort och försäkring.
Inget registreringsbevis.
Jagad av immigrationsmyndigheterna.
Jag handlade på Walmart trots min rullstol.
Deras priser är helt enkelt bäst.
Efter mitt skadestånd ökade allt med en penny.
Jag är fortfarande här. Men jag är inget att ha.
Jag är inget att ha.
Ni vet uttrycket "De goda dör unga".
Gud såg änglarna föra mig genom pärleporten och sa: "Nix.
Tillbaka med den jäveln.
Han ska sitta 89 år för allt bus han gjorde i tredje klass.
Ställde en bajspåse på lärarens bord.
För att hon gav honom IG i samhällskunskap."
I himlen såg jag några jag kände igen.
Biggie Smalls. Pigg, hade gått ner i vikt.
Han hade fått sin diabetes under kontroll.
Elvis Presley såg för jävlig ut än.
Han kan inte låta bli friterad mat.
Ol’ Dirty Bastard har redan tio nya barn.
Michael Jackson berättade sanningen.
Han sa: "Tracy, jag dog i Pepsi-reklamen."
Men de skaffade en dubbelgångare
som inte var klok.
Han hängde ut bebisar utanför fönstret.
Han kallade dem Blanket och Quilt.
Sen berättade han om Latoya och Bubbles.
Jag ville inte höra mer.
Det började bli jobbigt.
Jag såg folk där som jag inte gillar.
En som var skyldig mig pengar när han levde.
Jag frågade Gud hur en sån kom in i himlen.
Han sa: "Du var dum som lånade honom pengarna.
Alla vet att han inte betalar igen.
Han är en sjuk crackpundare.
Tillbaka till jorden nu, och var klokare med dina pengar."
Jag sa: "Guds vägar är outgrundliga."
Han hade frågor för mig också.
Han tog fram sin mobil och visade en bild
av en naken Kim Kardashian på Instagram.
Han sa: "Var fick hon såna behag?
Inte av mig i alla fall.
Och varför visa dem för hela världen?
Hon är gift och har två barn.
Nåja, hon gängar i alla fall inte Ray J här."
När jag låg i koma såg jag ett vitt ljus.
Men jag gick inte mot det, för jag trodde det var polisen.
Jag är ju straffad.
Då kommer man inte in i himlen.
Allt skrivs ner i den stora boken.
Allt.
Efter min koma, före olyckan...
trodde jag det fanns tre Kardashians, Kim, Khloé och Kourtney.
När jag kom ur koman var de sex, tamejfan.
Och en av dem vann OS i tiokamp 1976.
Hon stod så här på ett flingpaket.
Caitlyn är fin som fan. Henne skulle jag gänga.
Hon skulle få mig direkt. Jag skulle gänga henne.
Jag skulle göra henne gravid.
Jag är gammaldags, jag drar inte ut den.
Han kanske inte har en fitta nu, men när jag är klar, så...
Hennes röv skulle fan få framfall.
Det här är Caitlyns röv.
Hon måste åka till sjukhuset iklädd kilt.
"Ursäkta mig, min ända hänger ut ur ändan."
"Hemorrojder?"
"Nej, min ända hänger ut ur ändan."
"Jaså, kolit."
"Nej, min ända hänger ut ur ändan."
"Namn?" "Caitlyn."
"Stavas det med ’C’ eller ’K’?"
"Bruce, bitch!"
Jag fick faktiskt hemska skador.
Traumatisk hjärnskada.
Jag bröt alla ben i ansiktet, revbenen.
Lårbenet pulvriserat.
Trots allt det frågade jag doktorn:
"Är kuken okej?"
Jag behöver inget lårben, men kuken behöver jag.
Tänk om man vaknade ur koman och läkaren sa:
"Er penis blev avskuren."
Jag skulle säga: "Försätt mig i koma igen.
Döda mig. Vad fan har jag kvar att leva för?"
Jag stämmer precis alla.
Sjukhuset, läkarna, särskilt min fru.
Hon har jämt kallat mig en skit utan stake.
Man har mist kuken.
Men man försöker leva normalt.
Man går ut och raggar,
vetande att man är oduglig.
"Hej, läget, baby?
Häng med hem till mig,
så kan vi gnida oss mot varandra.
Vi gnider våra fittor mot varandra.
Kom igen, bara.
Gnid på.
Gnid på, bara.
Gnid på."
Jag kommer från gettot.
När koman släppt var jag blind i en vecka.
Därifrån jag kommer vill man inte vara blind.
Det försvinner allt möjligt från sjukhusrummet.
En dag försökte min morbror stjäla min hjärtmonitor.
Jag frågade vad han höll på med.
Han sa: "Jag bara tog hand om den åt dig."
Egentligen tänkte han sälja den.
"Sätt tillbaka den, din crackpundare."
När jag vaknade
kom hela släkten till sjukhuset och sa att de älskade mig.
Hela släkten kom och sa att de älskade mig.
Utom min farmor.
Som alla svarta kvinnor bryr hon sig bara om utbildning.
Jag sa: "Farmor...
jag klarade mig.
Jag överlevde."
Hon sa: "Bra. Då kan du ta högskoleprov.
Gör nåt med livet. Du fick en andra chans."
Jag sa: "Men farmor, jag var med i 30 Rock."
"Med högskoleprov hade du varit med i 60 Rock.
Gå och ta högskoleprov nu.
Ta högskoleprov, för fan."
Hon är en gammaldags sydstatsdam. Kyrka och så.
Så hon ber hela tiden.
En gång när jag vaknade bad hon för mig.
Jag sa: "Farmor, sluta be för mig.
Jag har redan dött och pratat med Gud."
"Vad sa han då?"
"Gud sa: ’Säg åt din farmor att hålla käften!
Hon och Tim Tebow ber så att jag aldrig får sova.
Världen brinner och jag är för trött för det här.
Jesus, sänk musiken.’"
Min farmor är ett Jehovas vittne.
Jag vet, jag vet.
Det är illa nog när de knackar på kl. 08.00,
men värre när de kommer till sjukhuset där man ligger med brutet ben.
Man kan inte komma undan.
Man kan inte skälla på dem och slå igen dörren.
Jag har stora högar av Vakttornet hemma.
Hon kommer dit, och jag låtsas vara i koma.
"Han rör sig." "Det gör jag inte."
Jag är fan i koma.
Då börjar hon sjunga negro spirituals.
Herre, Herre, Herre
Även hemma håller hon på.
Herre, Herre, Herre
Jag sa: "Sluta, farmor.
Du går inte och plockar bomull.
Du är hemma i köket och gör grillade mackor
åt dina barnbarn."
Hon var människorättskämpe.
En gång marscherade hon fem mil bara för att sitta i en restaurang
och äta lunch med vita som avskydde henne.
Så hur skulle jag kunna få ut henne ur sjukhusrummet?
Omöjligt.
Men det är skönt med släktingar nära när man är konvalescent,
för de styrker och motiverar en att bli bättre.
Bara för att komma bort från dem.
Tänk hur det var att flytta hemifrån.
"Jag måste komma bort från alla idioter.
Jag orkar vid thanksgiving och jul,
men aldrig varje dag. Nej!"
Den mest fruktade sjukhusgästen
var tant Flossie.
Hon kom inte för att hon brydde sig om mig
utan för att vara med om det blev släktbråk.
Hon var den som alltid var i centrum då.
Jag visste direkt att hon hade kommit.
Rösten hördes lång väg.
"Vem kallar du nigger?"
Hon var den mest dömande och illasinnade människa jag vet.
Hon satt i hörnet av mitt sjukhusrum
och dömde alla som kom och hälsade på mig.
"Vem är den där bitchen...
i nylonstrumpor och åtsittande klänning?"
"Flossie, det är sköterskan."
"Jaså? Hon ser ut som en slampa.
Hon behöver inte stryka på dig.
Hon stryker din arm och säger att allt ska bli bra.
Hon smeker dig. Du är gift, Tracy.
Hon är en ‘ho’.
’Ho’ som i hospitaliserad."
Så dömande.
Min farmor är 84 år gammal nu.
När hon var 72 gjorde hon högskoleprovet.
Vi var så stolta över henne.
Så stolta.
Vi ordnade en stor fest för henne med hela familjen.
Hon satt i hörnet: "Den slynan är ändå dum."
"Det är din mor, Flossie."
"Än sen?
Ska hon gå på college?
Hur kommer hon dit, slavsmugglarleden?"
Hon är så småaktig.
Ingen i min familj är sån.
Hon är elak mot sin man Bobby också.
Han är min favoritfarbror, snäll.
Slaktare. Tyvärr kan han inte läsa och skriva.
Hur tror ni att hon presenterar honom?
"Hej, det här är min man Bobby. Han är begränsad."
Hon gjorde dumheter bara för att jävlas med honom, som vid jul,
då hon bad honom montera barnens leksaker, för han kunde inte läsa.
Hon sa: "Bobby, sätt ihop barnens leksaker.
Titta nu."
Bobby sitter och kämpar med manualen.
Det var som att se en efterbliven avrättas.
När de ska spännas fast hoppar de upp och säger: "Vi ses imorgon."
Hon var bara för mycket.
Men hon hade tre äldre bröder.
Min äldsta farbror är Marvin.
Han kallades farbror Fängelsekund.
Han har jämt suttit inne.
Hans senaste dom
var för att ha stulit en unges iPod vid en busshållplats.
Det var inte ens en iPhone.
Han fick tre år extra för att ha stulit omodern teknik.
Den dumma fan.
Första fängelsedomen
var för att ha försökt sälja stulet kött till prostituerade
vid ett långtradarfik i New Jersey.
Han körde fram och sa: "Vad får jag för en kalkonsmörgås?"
"Jag suger inte av dig för lite käk."
Men man blir hungrig av att sälja sex.
Snart var det kö utanför hans lastbil.
"En salamimacka."
Han sa: "Jag visste att du skulle återvända.
Horor kommer jämt tillbaka."
Hallickarna anmälde honom.
Hororna var för mätta för att jobba,
av allt natrium i det kallskurna.
Hallickarna ville bli av med honom.
Få bort honom från parkeringen.
"Det här är ett tradarfik, här ska finnas fnask.
De jobbar hårt, förbanne mig."
Domaren frågade honom:
"Var fick du idén att sälja stulet kallskuret till prostituerade
vid ett långtradarfik i New Jersey?"
Idioten svarar: "Horor måste också äta."
Men han var rädd för Flossie.
En gång kom Flossie på fängelsebesök, och han var nervös.
Han satt i besöksrummet och försökte småprata med henne.
Han sa saker som:
"Tur att det är fredag."
Hon sa: "I fängelse är varje dag fredag för dig, din skit.
Det finns inga måndagar och tisdagar.
Det finns bara dagar då man blir våldtagen
och när man inte blir det."
Han skrek åt vakten: "Ta mig härifrån!
Det här är misshandel!"
När han gick till cellen skrek hon:
"Hoppas att det är din turdag och du är ovanpå, din fan."
Min släkt är galen.
Alla här har ett svart får i sin familj de inte vill prata om.
Hon skakar på huvudet. Jo, det har de.
De är skitar. Men de är släktingar.
Ni vet alla vilka jag menar.
Ni är på väg att fira thanksgiving
och er pappa kör, ni sitter i baksätet.
Han vänder sig och säger: "Vi stannar bara en halvtimme."
De jävlarna.
Ni kommer fram, försöker äta middag, huset är skitigt.
Ni äter kalkon, det kryper kackerlackor
och er pappa säger: "Nu räcker det! Vi åker hem.
De här jävlarna är barbarer.
Det luktar som ett hundarsel här inne.
Jag vägrar dricka buteljerat vatten med dem.
Och kycklingen är inte riktigt död.
Nu åker vi hem."
Det är ännu värre när de besöker er.
Mitt i natten knackar en av kusinerna på dörren.
Er mamma öppnar med det där äckliga nattlinnet på,
med en reva här, så man ser halva vårtgården.
Stor jävla vårtgård, som om hon doppat tutten i choklad.
"Vem är det?"
"Det är jag, Jimmy."
"Det är Jimmy. Det är Jimmy."
Er far är en stor jävel med funkigt utseende
och Fruit of the Looms-kallingar.
Han har opererat knäet, så han har en stor jävla stödskena.
Han haltar fram och öppnar dörren.
"För fan, Jimmy.
Du stal min jävla tv.
Det var en fin 27-tums Zenith.
Ring polisen. Ring polisen."
Det är släkten det.
Min familj är fan knäpp.
De är helgalna.
De är tokiga.
Jag har en stor familj.
Det finns en massa gamla i släkten,
och de börjar dö undan.
Genom skadeståndet
förväntas jag betala begravningarna.
Och det blir dyrt.
Jag måste säga ifrån: "Vänta lite.
Några av er måste bli kremerade.
Och utan kista.
In med er bara, som en pizza.
Vill ni ha jordbegravning, köper jag en stor jävla kista
och hyr ett frysrum,
och alla som dör det året blir begravda i december.
Om ni inte gillar det, sätter jag eld på er.
Jag förstår det här med Black Lives Matter,
men ni skulle vara döda.
Och ni spelar ingen roll."
De är galna.
En massa mostrar har barn med jävla dönickar.
En jävla massa ungar.
Jag förväntas betala för alla deras collegeutbildningar.
Ni knullade fram dem.
Betala deras college själv.
Jag är för högre utbildning.
Men det här är inte Negrernas collegefond.
Om han inte kan spela basket eller springa fort är han körd.
Var inte arg. Det finns alltid budservice.
När jag kom ur koman, blev jag djup.
Jag ville veta om mitt ursprung.
Så jag gick ut på nätet på det där ancestry.com-larvet.
Resultatet kom i förra veckan. Ni vet, det brukar stå:
25 procent indian, 25 procent afroamerikan, 10 procent irländsk.
På mitt stod "nigger från Brooklyn".
Vadå?
Jag härstammar från en lång rad av såna.
Jag kommer från slummen.
Alla vita som inte vet vad det är,
minns ni filmen Lejonkungen?
Mufasa pratar med Simba och säger:
"Allt som ljuset vidrör tillhör oss."
Simba frågar om en mörk fläck.
Han svarar: "Det är slummen, nigger.
Gå aldrig dit, din jävel. Håll dig här på Pride Rock.
Du fattar?
Där håller pitbulls och Latin Kings till.
Farbror Scar är en Latin King.
Det var så han fick ärret i huvudet.
Håll dig här på Pride Rock."
Jag kommer från gettot. Det är helgalet.
Helgalet.
De har inte ens normala namn där mer.
Sen det där med Five-Percent Nation kom,
bytte folk namn till sånt som inte ens passade deras personlighet.
En tog namnet Knowledge, fast han är dum i huvudet.
En heter Universe, fast han aldrig lämnat kvarteret.
En kallar sig Unique, fast han har en enäggstvilling.
Den dumma fan.
När jag låg på sjukhus ringde alla Brooklyn-vänner.
Jay Z ringde.
- Chris Rock ringde. - Vi älskar dig, Tracy!
Jag älskar dig med.
Visa tutten nu.
Som sagt, alla mina Brooklyn-vänner hörde av sig.
Alla mina vänner från Brooklyn. Jay Z. Chris Rock.
Eddie Murphy ringde. Mike Tyson ringde.
Ja, Mike ringde. Han sa: "Tracy."
Jag sa: "Vem är det?" "Det är jag, Mike Tyson.
När du kommer hem ska jag hälsa på dig.
Vi flyger brevduvor och skaffar matchande ansiktstatuering."
Jag sa: "Du får inte komma hem till mig.
Jag är rörig nog i huvudet utan att smittas av din galenskap.
Jag blev påkörd. Jag är inte dum."
Efter koman var jag förvirrad.
Så läkarna sa till min fru:
"Det är hjärntraumat."
Hon tittade på dem och sa: "Nej.
Nej.
Han har alltid varit sån.
Jag hoppades att olyckan skulle råda bot på galenskapen."
Som en gammal tv med en massa störningar. Kom igen, för fan.
Archie Bunker börjar.
Min hjärna var verkligen rörig. Verkligen rörig.
Jag hade en Donna Summer-låt i huvudet när jag vaknade ur koman.
Av nån anledning hade jag det.
Men jag mindes inte texten. Jag bara sjöng...
Hela dagarna höll jag på.
Jag mindes inte texten, och det skrämde mig.
Jag tänkte: "Om jag inte kan minnas såna enkla saker,
släpper de aldrig ut mig härifrån."
Hela dagarna.
Sen gick det upp för mig.
Jag hade aldrig kunnat den jävla texten!
Jag tror inte ens att Donna Summer kunde texten, fast hon skrev låten.
Men jag måste berätta,
när jag låg på sjukhuset masturberade jag jämt.
Det enda jag gjorde hela dagarna var att onanera.
Det var den enda kroppsdelen som funkade.
Oj, vad jag drog i kuken.
Som om kuken var skyldig mig pengar.
Ge tillbaka mina pengar.
Kuken begärde besöksförbud på min högra hand.
Jag slet av vridmuskeln på vänster arm av allt runkande.
Jag måste få ligamenten fixade.
En dag stannade hjärtmaskinen. Sköterskor kom springande.
Jag låg och runkade.
"Kan ingen lära honom patiens eller nåt?", sa de.
Eller korsord.
Jag fick fysioterapi.
Det fick jag. Jag jobbade hårt med fysioterapeuten,
för jag och min fru tänkte gifta oss när allt lugnade sig.
Jag ville gå gången fram med min fru.
Utan krycka. Utan käpp.
Men när fysioterapeuten kom hem till mig första gången
blev jag helt ställd när jag öppnade.
En vit kvinna, 1,85 lång.
Blå ögon, blont hår. Och jag har aldrig sett en vit kvinna med sån häck.
Just det. Stor häck, smal midja.
Som om hon svalt en ung svart tjej från Harlem.
Ja jävlar.
Rena amazonen. Kunde jag stöta på henne?
Hon var tjusig. Jag minns en gång
när hon böjde sig framåt, såg jag typ 12 centimeter stjärtklyfta.
Tjusigt. Som att se en solnedgång.
Jag kände att jag borde ligga i vilstol
och läppja på en piña colada.
Vilken vacker syn.
Tjusig häck. Den skulle inspirera unga svarta killar att läsa vidare.
En dag halkade kläderna på sned och kuken kikade fram.
Min kuk log mot henne.
Sen sjöng den för henne.
Hon jobbade hårt med mig.
Verkligen hårt.
Besluten att få mig på fötter.
Hon satt mellan mina ben och stretchade mig.
Hon masserade mina muskler.
Och jag såg på henne.
Jag började bli kär i henne.
Jag började få känslor för henne.
Men det vara bara ett syndrom.
Florence Nightingale-syndromet.
Florence Nightingale var sköterska under Krim-kriget på 1800-talet.
Hon vårdade många sårade soldater,
och de blev kära i henne.
Och det hände mig.
En dag såg min fru hur det var.
Hon sa: "Vad fan pågår?
Och varför sjunger din kuk för henne?"
Jag sa: "Nej, raring. Förlåt.
Jag älskar inte henne utan dig.
Jag menade det inte.
Det är ett syndrom, Florence Nightingale-syndromet."
Hon sa: "Jaså du, jag har också ett syndrom.
‘Brevbärare med stor kuk-syndromet’.
Och ’Poolrengörar-syndromet’."
Jag sa: "Har du två syndrom?
Får jag titta på?"
Talterapeuten var en bra kvinna. Hon hjälpte mig verkligen.
Jag höll nära kontakt med henne
för att kunna läsa upp äktenskapslöftena rätt.
Så att jag sa "ja", och inte "fan".
Så hon jobbade väldigt nära mig.
På grund av hjärntraumat var vissa dagar ljusa och andra mörka.
Jag minns, hon kom en mörk dag,
och sa: "Mr Morgan, jag vill att du
säger efter mig.
Säg: ’Mannen står på hörnet.’ Okej? Säg efter.
’Mannen står på hörnet.’"
Jag sa: "Mannen står på hörnet."
Hon sa: "Nej, säg: ’Mannen’"...
"Det är så jag talar, bitch.
Alla ser mannen på hörnet.
Tjata inte om mannen på hörnet.
Har han grön jacka? Det är min farbror Marvin.
Han säljer stulet kallskuret där på hörnet."
Hon såg att jag blev sårad.
Hon sa: "Mr Morgan, hur är det?" "Duger."
"Nej, säg: ’Jag’"...
Jag har ju sagt att jag pratar så, bitch.
Jag såg att jag sårade henne.
Jag sa: "Hur är det?"
Hon sa: "Duger."
Jag sa: "Hon psykar mig nu.
Hon försöker psyka mig på allvar."
Okej, du vinner.
Mannen står på hörnet.
Vet ni nåt coolt? När jag satt i rullstol
var min dotter 14 månader, och jag fick se henne ta sina första steg.
Tänka sig...
Tack så mycket.
Det fick jag uppleva.
Det är viktigt för en man.
Det inspirerade mig att resa mig och ta mina första steg.
Nu går min dotter och jag hand i hand hela livet.
För vi lärde oss att gå samtidigt.
Det är magiskt.
Magiskt.
Jag glömmer det aldrig.
En kväll satt jag och min fru Megan
och såg henne springa i korridoren
för första gången i sina Pampersblöjor.
Jag började också springa i mina Pampersblöjor
för att fånga henne.
"Kom hit nu."
Det blev en tävling mellan oss två.
En dag ammade min fru henne.
Jag sa: "Hon suger tutte bättre än jag."
Jag kollade in, för jag gillar bröstmjölk.
Bröstmjölk och Sukralos.
Jag behöver mina kolhydrater.
Ben & Jerry’s borde använda det.
Får jag två mått bröstmjölk och Sukralos?
Lägg det i en liten skål.
Ingen våffelstrut. Bara en skål. Bröstmjölk och Sukralos.
Tack så mycket.
Jag har saknat er.
Att uppträda.
Jag har saknat er. Jag älskar er.
Oj, det var... läskigt.
Jag visste när jag var redo igen.
När min fru, min klippa, slutade ömka sig över mig.
Då visste jag.
När olyckan inträffade blev jag deprimerad,
att se mina vänner, Tina Fey, Kevin Hart,
allihop, göra det jag älskar.
Jag började tröstäta.
Jag gick upp massor i vikt.
En dag tröttnade min fru på att se mig
ligga där som en strandad val.
Hon hade fått nog.
Hon liksom räknade fettvalkarna, ni vet.
Hon sa: "Upp med dig
och gå till komediklubben ett tag,
din stora, feta blöjbärande jävel."
Jag hoppade upp: "Jag är tillbaka!"
För jag ska säga er en sak.
Jag ska berätta en sak.
Man är noll. Oavsett vad man tror
om hur häftig man är, hur rik eller hur snygg.
Man är inget utan sin hälsa.
Tro mig.
Ta inte hälsan för given.
Man måste vara rädd om sig, ni fattar?
Se på Tiger Woods, världens bäste golfspelare.
Fyra ryggoperationer senare är han precis som jag.
Det svartaste Tiger Woods nånsin gjorde
var att suga i golf.
Nu är han lätthanterlig.
Tänk, på höjden av sin karriär förnekade han att han var svart.
Jag tänkte: "Tiger, din pappa heter Earl Woods.
Varenda Earl Woods jag känner är svart.
Och han kör vit skåpbil.
Han säljer fisk direkt ur skåpbilen.
Och han gängar min tant.
Tiger, du har två små halvbröder i Harlem.
Du borde hälsa på dem.
Rodney och Darius."
Det gick utför med Tiger Woods när han var otrogen mot sin fru.
Bara småpojkar gör så.
Om du har en bra livskamrat, en bra kvinna vid din sida,
ska du inte vara otrogen.
Om ni har en bra kvinna, ni förstår vad jag menar, killar,
springer ni inte efter vattenfall.
Håll er till invanda floder och sjöar.
Sluta jaga unga tjejer.
Nån av dem ger er herpes i munnen.
Och alla på apoteket vet vad den krämen är för.
Sitt inte där som en gubbe på gratiskliniken
med de där unga skitarna.
Bara sitta där.
"Ursäkta, är du doktor?"
"Nej, jag har dryparn. Jag står i kö."
"Vad är dryparn?"
"Gammaldags könssjukdom."
"Efter sprutorna, bjuder du mig och kompisarna på en låda öl?"
"Fixar ni en ung tjej åt mig?"
Då har man stannat i utvecklingen. Bli vuxen, för fan.
Ja!
Just det!
Ni kan inte hålla på som när ni var 18.
Jag såg på Couples Therapy häromdan.
Flavor Flav var med.
Flavor Flav är 62 år gammal.
Jag vägrar kalla en 62-årig man Flavor Flav.
Vad heter du egentligen? Derek?
Och ta av dig klockan, för fan.
Det är hämmad utveckling.
Han hade en skärmmössa på sniskan med glasögon på.
När man har glasögon på,
är det dags att vända skärmen framåt
och bli ett äkta Padres-fan.
Och sätt på dig ett bälte, för fan.
Alla ungdomar med häng.
Slut med strippklubbar.
Det är hämmad utveckling.
Jag går inte på strippklubbar mer.
Jag tröttnade på att bråka
om antalet sånger vid lap-dansen.
Jag sa tre sånger.
Mixband räknas inte.
Jag tröttnade på att de kom och hejade
när jag var med familjen.
"Hej, Tracy.
Det är jag, Janet, alias Cinnamon."
"Fan, Cinnamon! Prata inte med mig
om vi inte är i Boom Boom Room."
Bli inte som gubbar som kommer med blommor på Alla hjärtans.
Till strippklubben.
"Hej, Cinnamon. Blommor till dig."
"Så fina. Sätt dem i vatten så länge
medan jag lap-dansar tills killen här kommer i byxorna."
Hämmad utveckling. Det gäller er kvinnor med.
Jag och min fru var på ett bröllop nyligen.
När man nått en viss ålder, är det här dans.
Two-step.
Det är allt man gör.
En enda rörelse.
Ut med magen. In med magen.
Mer behövs inte.
Vi dansade bredvid en 50-årig kvinna
som började köra med Ciara-rörelser.
Jag log, men jag tänkte:
"Om hon sparkar till mig...
slår jag henne på käften."
Håll takten bara, bitch.
Hämmad utveckling.
Madonna har också hämmad utveckling.
Hon plastikopererar sig för att se ut som en ung tjej.
Jag gillar hängiga mammatuttar.
Jag gillar såna.
Man har ammat två barn med dem.
De har förtjänat att få vila lite.
De hänger ner till ärret för kejsarsnittet.
Bröstvårtorna och musen är så här nära.
Vad mig beträffar,
slår inget att slicka mus och suga på tuttar samtidigt.
Kvinnor, skäms inte över era kroppar.
Skäms inte.
Min första kärlek vägde 135 kilo.
I gettot. Det var Big Mertis. 135 kilo.
Hon var min älskling.
Vi var kära ända sen i fyran. Då vägde hon 110.
Hon var den första tjej jag knullade naken.
När man knullar i high school
drar man ner byxorna till knäna...
ifall nån skulle komma.
Då drar man upp byxorna.
Hon lät mig knulla henne naken.
Mamman jobbade kväll.
Jag gick dit, knullade i tio minuter
och sov i två timmar, precis som jag gör nu.
En gång knullade jag utav bara tusan.
Hon sa: "Tracy, lyft upp mig och knulla mig mot väggen."
Jag sa: "Du väger ju 110 kilo.
Du vet att jag har skolios.
Det blir du som får lyfta upp mig."
Och det gjorde hon!
Hon knullade skiten ur mig mot väggen.
Och botade min skolios samtidigt.
Tur att det var en stadig vägg.
Jag älskade henne.
Hon krossade mitt hjärta totalt.
Jag visste inte att alla andra knullade henne.
Jag fick veta det på det hårda sättet.
En gång tog jag henne bakifrån, och sa:
"Vems fitta är det här? Vems fitta är det här?"
Hon vred på huvudet och sa: "Just nu, menar du?
Den är din nu, men om tio minuter
är den Dereks.
Men kör hårt så länge, bara.
Kör hårt."
Jag gängade på. "Kör hårt, bara."
Jag älskar allt med kvinnokroppen.
Jag är på allt. Jag älskar allt.
Jag älskar att knulla kvinnor med ärr efter kejsarsnitt.
Och inget litet ärr.
Jag menar gammaldags ärr.
Gammaldags. Magen ser ut som Frankensteins panna.
"Vän."
Jag gifte mig nyligen.
Jag gifte om mig.
Andra gången. Det ska funka nu.
Jag sabbade det första.
Det gjorde jag.
Det här måste funka.
Annars blir det mycket underhåll att betala.
Jag måste bli påkörd av en Walmart-bil igen.
Och en Doritos-bil.
Och ett FedEx-plan.
Man lär kunna tjäna 20 miljoner på det.
Om man överlever med kropp och hjärna i bruk.
Det vore jobbigt att vara bara torso och huvud.
Ens vän bär omkring en i en Gucci-kasse på ryggen.
"Bär ner mig till stranden, där tjejerna är.
Om det blir för varmt ropar jag. Då får du hämta mig."
Man är bara en torso med chinchilla på.
Om jag nånsin blir pank lär ni höra talas om det.
Hur jag cyklar svartklädd efter vägen.
"Där är tidningsbilen igen."
Jag sabbade mitt första äktenskap.
Det gjorde jag.
För mycket drickande.
För mycket.
Första gången jag blev stoppad
bad snuten mig att gå rakt, och jag klev på hans skor.
Jag sa: "Flytta på foten, för fan!"
Han var inte road utan burade in mig.
Andra gången behövde jag inte ens blåsa.
Jag bara satte mig i baksätet alldeles själv.
Jag vet vad jag drack.
Två Long Island Iced Tea, tre Hulks.
Till polisstationen.
Jag läste själv mina rättigheter. "Du har rätt att"...
Sen avsade jag mig dem.
Sen spöade jag mig själv för att jag är svart.
De skickade mig på AA-möten. Deprimerande.
En jävel reste sig och sa:
"Spriten fick mig att bränna ner mitt hus."
En annan sa: "Spriten gav mig självmordstankar."
Jag reste mig och sa: "Ni ljuger som fan.
Det var inte sprit utan crack."
Alkohol funkar inte så. När jag är full
vill jag bara ta fram kuken på dansgolvet och sjunga.
Jag fick göra samhällstjänst.
Men ingen ville ha mig i sitt samhälle.
De vill se en på tv.
De vill inte se en i sin trädgård...
pissande i buskarna.
"Vem är det som pissar i buskarna och dricker starköl?"
"Det är Tracy Morgan från Saturday Night Live."
"Om han pissar i mina buskar
är han Tracy Morgan från Saturday Night Dead."
Min fru är en stark kvinna.
Hon visade mig sin styrka.
Som kvinna måste man vara stark
för att ha en jävel med sånt utseende ovanpå sig.
Jag är en korsning mellan Wesley Snipes och Biz Markie.
Jag minns första gången vi hade sex efter olyckan.
Jag kom hårt.
Jag menar hårt, som i high school.
Jag kom hårt.
Man kom hårt när man var tonåring, ni vet.
Jag hade en Wilhelm Tell-kuk.
Jag kunde träffa ett äpple på huvudet.
Ni minns hur hård man kunde bli i high school?
Den var som härdat stål, tamejfan.
Men mellan 40 och 50 blir man bara halvhård.
Hon måste suga kuken i två timmar bara för att bli halvhård.
Hon får näsblod, mascaran rinner.
Hon måste koppla käken ur led som en boaorm.
Man behöver hjälp.
Damer, när ni älskar, spotta på hans kuk. Gör det.
Jag älskar när en kvinna spottar på min...
Spotta som om ni hatar den.
Kalla den nåt rasistiskt. "Din tjeckiska jävla"...
Ja, för fan.
Spotta på kuken bara.
"Din jävla ecuadorianska"...
"Mexikanska immigrant-puto"...
Snälla, spotta på den.
Spotta på kuken bara.
Jag är äldre nu. Så sexlivet med min fru
är annorlunda.
Före sex behöver jag min svarta verktygsväska.
Inuti finns en Zorro-mask...
en vibrator, reservbatterier och ett ursäktsbrev.
"Vad är ursäktsbrevet för?"
"Det får du se.
Det får du se."
Oavsett vilka ni är, om ni är ett par, så fortsätt knulla.
Ni måste. Håll relationen het.
Om ni bor ihop utan att ha sex,
är ni bara rumskamrater.
Låt henne inte börja tjata om huvudvärk.
"Huvudvärk."
"Då får du ha huvudvärk med min kuk i dig.
Jag kör lastbil hela veckan och ställer upp ekonomiskt."
Lägg av med huvudvärklarv.
"Behöver du en tablett?
Behöver du en tablett?"
Håll relationen het.
Om du så är 90 år. Stick in förhuden i henne.
Om du så bara orkar jucka en gång.
Med en massa förhud.
Håll relationen het.
Förspel är inte bara strax före sex.
Det pågår hela dagen.
Visa henne att du fortfarande gillar hennes kropp.
När hon lagar mat åt familjen,
gå och kläm henne på ändan.
"Sluta nu, Robert.
Barnen är ju här. Sluta nu."
När ni kör bil, kläm henne på tutten vid rött ljus.
"Sluta nu! Jag menar allvar.
Jag menar allvar."
Och killar, ta för fan av sockorna när ni älskar med er fru.
Damer, om han inte tar av sockorna är det inte kärlek.
Det är bara två skepp som möts i natten.
Min fru är 18 år yngre än jag.
Min fru är alltså 18 år yngre än jag.
Ibland... Ibland skapar åldersskillnaden problem.
Vi grälade häromkvällen. Jag sa:
"Du, jag är en 47-årig man.
Jag vägrar sitta här och gräla med dig om Beyoncé."
Hon sa: "Men hon och Jay Z är kändiskungligheter."
Jag sa. "Hör på. Jay Z blev träffad av Solange,
och jag av en Walmart-bil."
Jag älskar henne så. Hon är min älskling.
Min fru. Jag älskar henne så.
Men när man är gift med en vacker ung fru
och är dödskär i henne
har man ett underläge i relationen.
För man lämnar henne aldrig.
Det gör man aldrig. Aldrig nånsin.
Man kan hota och så, men man gör det inte.
Och det vet hon.
Jag sa till henne: "Vet du vad.
Om du fortsätter behandla mig så här, vaknar du en dag
och jag sitter här, som vanligt.
Med medicinväskan och din cappuccino.
Jag tänker inte lämna dig.
Aldrig nånsin."
Det gör man inte.
Min fru är tjusig, halvt vit, halvt svart.
Det finns både för- och nackdelar med det.
Om hon kallar mig nigger, vet jag inte vilken sida det var.
Om det är den svarta sidan, så okej.
Men om det är den vita sidan, har vi fan problem.
Man säger: "Kalla mig inte nigger, din vita bitch!
Vita hora."
När vi grälar, hoppas jag att det är den vita sidan
för vita kvinnor förolämpar inte ens könsdelar.
I ett gräl lyssnar den vita kvinnan på dig...
sen blir hon sur
och går och ringer sin advokat.
Varifrån tror ni uttrycket "oförenliga skiljaktigheter" kommer?
Inte från en svart kvinna.
För henne går varje skiljaktighet att lösa
bara hon har en kniv och en degsticka.
Vi bor i ett välmående kvarter nu.
Så när vi grälar...
skriker vi inte åt varandra, för det ekar där ute i förorten.
Och det ekar i hela kvarteret.
"Din jävel! Din jävel. Din jävel.
Din jävel. Din jävel. Din jävel...
Oj fan! Det är nån i huset."
Men i gettot finns inget eko.
Bara en massa jävlar som gapar åt varann.
Och om man tror att nån är i huset, så är det så.
Jag förlät föraren som körde på mig.
Jag är inte arg på honom.
Det är däremot alla mina vita grannar.
"Om du inte kört på niggern, hade han inte flyttat hit!
Jag har döttrar.
En massa blandrastyper här i kvarteret."
Gud gav mig en andra chans.
Och jag ville bättra mig.
Jag ville bättra mig.
Särskilt i mitt äktenskap. Jag älskar min fru.
Hon säger ifrån.
Hon sa: "Tracy, hör på.
Var ett rövhål, men var inte en skit."
Det är skillnad mellan rövhål och skit.
Ett rövhål kan förstöra sommaren, en skit kan förstöra livet.
Ett rövhål kallar dig fet.
En skit säljer din diabetesmedicin för Powerball-biljetter.
Nuförtiden försöker jag behärska mig.
När hon gapar åt mig ger jag inte igen
utan går undan och muttrar ett tag.
Ibland säger jag ordet "bitch" för högt.
Hennes svarta sida hör det. "Vem fan kallar du bitch?
Vill du ha degstickan i huvudet igen?"
Då blir jag sur och går och ringer advokaten.
Jag är svartsjuk av mig.
Jag vill inte vara det
men är nog det även i efterlivet.
I efterlivet... Jag sa åt min fru:
"Om jag dör före dig, Gud förbjude...
får du låta musen fasta i två år.
Visa att du älskar mig. Andra kvinnor är helt okej.
Jag är en ande. Jag ska hemsöka dig. Jag kanske vill se tjejsex.
Men om du går till en annan man, får han min andefot i röven.
Om inte det funkar tar jag en mobiltelefon eller en ljusstake."
Jag menar det.
Om du börjar ha sex för tidigt,
slår jag ner en tavla från väggen.
"Han är här!"
"Vem fan är här?
Fortsätt knulla, för fan. Jag kör lastbil hela veckan.
Jag ställer upp ekonomiskt."
När det är min tur att återvända till himlen,
är jag redo.
Jag är inte rädd.
Jag är redo.
Allt ordnar sig.
Jag träffade Gud. Han är cool.
Han är tuff, men det är för att han är gammaltestamentlig.
Gammaltestamentlig.
Jesus var cool.
Jag partade med Jesus där uppe. Han är cool.
Han är nytestamentlig.
Vet ni hurdan Jesus är?
Han är en sån som alltid går på fester
och har med sig den bästa marijuanan.
Det hette inte gräs då, utan marijuana.
Han är en sån som rullar jointar i hörnet
ovanpå LP-omslag med Stevie Wonder.
Alla är glada tack vare honom.
Det här är Jesus som rullar jointar på partyt.
Vem är det?
Det är Jimmy Mack.
Släpp in honom. Han är cool.
Vem är det nu då?
Det är Tracy Morgan.
Släpp inte in honom. Han är helgalen.
Skicka ner honom.
Jesus!
Skruva ner musiken!
Det är farsan.
Spela nåt stillsamt.
Jag heter Tracy Morgan. Jag älskar er. Frid.